For you,a thousand times over.

我偶尔相信自己一些坚决的决定，预示着一些事情。

今年清明节，休三天，我非常想回家。以前休三天的时候我很少要回家，元旦也不例外。

但那次，我执意回家，并不是因为妈妈的催促，只是自己单纯的想回去，这种执意让人觉得纳闷。

回到家，去看姥爷，姥爷病了四年多，这之前去看他的时候，我没有想过给他过照，这次我用手机给姥爷拍了一张照片。

上个月，姥爷去世了，因为一些原因，我没有见到姥爷最后一面，每每想起清明时的见面，觉得自己的执意是姥爷的呼唤，不然，我怎么会一定要在清明节时赶回去，又怎么偏偏不能见到姥爷的最后一面。

姥爷为了补偿我，给了我一个见他最后一面的机会，我抓住了，且留下了姥爷病后唯一的照片，否则这辈子我不会安心。

每次见姥爷，我都会趁没人的时候，亲吻他的额头，如果人多，我就不会。

亲吻姥爷的时候，开始几年他每次都会哭，因为不能说话，又刚刚患病，他心里很憋闷。

后来，姥爷不会哭了，对什么都似乎没什么反应了。瘫痪在床，似乎每天只是为了我们活着，因为我们不让他离开。所以他就要这样活着，看着心痛，却无能为力。

在报社工作的姥爷，每天看报纸的样子，一直深深的影响着我。我喜欢热爱文字的人，我尊重沉默思考的人，姥爷就是。

后来，三个孩子中，只有我传承了他的职业。

姥爷一生中，留给我两个最难忘的片段。

一个是在我5.6岁左右，那年冬天下了好大的雪，他骑车驮我回家，半路上摔在十字路口，之后的路姥爷边抱着我边推车。回来以后，姥姥说姥爷：怎么那么不稳重！把还给孩子摔了。在姥姥面前姥爷从来没意见，抖抖一帽子的雪，憨笑着笑纳了“不稳重”的评价。

第二个是高二那年，我极度叛逆，不想参加期末考试，在考试当天自己在江边坐了一天，晚上回到在江边附近的姥姥家时，姥姥正在和妈妈通报我已经回到姥姥家，姥爷一句都没问我，去厨房给我做了碗面，然后端到我面前，当时眼泪没忍住。

姥爷话不多，最后走时更是一句话都不能说。

但这两个情景会始终留在我心里。

姥爷走好。

我爱你。

一、

漂亮的hp坏了。

唉，它真好看，黑的发亮，暗色条文，还有触摸键，总是惹我多触摸几次。

至少在我看来漂亮。

它的遥控器我还没来得及用，它就不肯开机了。

它为我效力了2年零2个月，我很喜欢它，每次被我塞得满满当当，也无怨言，杂音都很少。

但我还是没良心的说了句：好看不中用的东西！并发誓再也不买hp。

虽然没什么噪音，但它一得就是这么大的病，主板坏了，换一个2000多。这倒是比我开始听说的价格便宜了很多。但还是不打算马上修理它。

就算让它休息休息，虽然我放狠话要换了它，但还是舍不得丢弃它。

毕业礼物的相机已经离我而去了，我不能再丢弃它。

待我抽出空来，抽出money来，再去给你治病。

二、

我被环境改造得越来越好了。

我会自己安慰自己了。

至少那些能赚钱。不是吗？那就别抱怨了。

理想是个屁吗？我放了很久也没把它放出去。

可能最终会憋死。

ll算是我的半个精神导师吧，在她的引导下，现在，我更愿意去思考生活，它真是内容丰富。这让我可以找到些许快乐。

我羡慕的人们，祝你们每天平安快乐幸福。

三、

QY，领证快乐，知道你现在不会快乐，但今生一定会幸福。

祝叔叔身体每天好一点。

你也要保重身体。

四、

哇哇新婚快乐。

诺言还是很难实现的，我终于承认了。

我连你大婚的日子都没记住。

五、

某些人要抓紧准备了，明年这时候去三亚！

六、

最近听了一首好歌。

多多长大以后，可以学学这首歌曲。

开头就是多多的口头语。

打！

《战争》

一辈子一场仗

打到底

谁赢都行

最近我常为妈妈感动。

越长大，接触的人越多，越发现妈妈是个好妈妈。

虽然以前妈妈也是好妈妈，但对我未免太严厉一些。

妈妈对我无所求，只要我健康、开心，但越是如此，我越希望能多给妈妈一些。

端午节妈妈和爸爸会来北京，我一定要带他们好好玩，弥补上一次除了鸟巢哪儿都没带他们去的过错。

虽然妈妈和爸爸总说哪儿都不想去，我知道他们只是不想给我添麻烦。

妈妈的腿越来越不好，以前每天逛很多商店都没问题，现在走一会儿就会疼，我却无能为力。

我希望以后能常带妈妈爸爸去旅游，他们其实哪儿都没去过，尤其是妈妈。

你最近为什么而感动？